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BLAGUES
 

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.. 

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: 
'Quel cycle j'utilise pour la machine?' 

'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' 
Il me crie: 
'PSG' 
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... 

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Un des sacs se déchire légèrement et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac
"Oh , vraiment ? Je dois retourner et voir si j'en ai perdu d'autres.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Oh, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers
la clôture de mon jardin de fleurs. Alors, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail
pour pisser, je lui dis : « c'est 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande : "Mais qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...!!!"
Une maîtresse d'école qui aime le foot et le PSG parle du prochain match à ses écoliers. L'un d'eux ne semble pas emballé.
- Tu n'aimes pas le foot ? demande la maîtresse.
- Non, répond le gamin, je n'aime pas le PSG, je suis supporter de l'OM !
- Ah tiens, et pourquoi ?
- Parce que mon père, ma mère et mon oncle sont supporters de l'OM.
- Alors, réponds la maîtresse piquée au vif, si ton père, ta mère et ton oncle étaient des crétins, tu serais supporter des crétins ?
- Non, je serai supporter du PSG !
 
Quelle est la différence entre un supporter du PSG et une prison ?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.
 
C'est un supporter du PSG qui va au stade avec son chien. Chaque fois que le PSG encaisse un but, le chien hurle à la mort, à la grande surprise des autres spectateurs.
Un voisin finit par lui dire : "Il est fabuleux votre chien. Et que fait-il quand le PSG marque ?"
Le gars lui répond : "Je ne sais pas, il n'a que 3 ans !"
 
Que fait un joueur de l'Olympique Lyonnais lorsqu'il a gagné la Ligue des champions, le championnat de France de Ligue 1 et la Coupe de France ?
Il éteint sa Playstation.
 
Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?

A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...
 
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder
..Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Académie, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le Paris St Germain, ça va ?
 
On va rebaptiser le Parc des Prince. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
 
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le 1er démontre un QI de 180, le 2nd un QI de 120 et le 3eme, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique  nucléaire ?
ou bien
- A t’on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
ou encore
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?
 
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, a force de descendre !
 
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge :
- Toto je vais te confier a la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier a ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors a qui veux-tu être confie ?
- Au PSG, Monsieur le juge !
- Garde par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
 
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
 
Vendredi soir après une énième défaite de l'OM.
Devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entre faits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse a l'enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.
 
98 % des adultes parisiens ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnes au PSG.
 
C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le match lorsque l'OM marque un but. Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Le voisin demande a l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien ?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
 
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, a Marseille, quand l'un d'eux fut attaque par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par la se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! réponds le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon a quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."
 
Dans une maternité, Il y a trois couples, un couple black, un couple parisien et un couple marseillais. Les trois femmes accouchent au même moment.
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.?
Embêtée face aux trois bébés (2 blancs, 1 black), la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur, que le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.
Le marseillais rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s'écrie :
- " Oh bonne mère, mon fils comme tu es beau ! "
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas:
- " Mais vous êtes idiot ou quoi ?"
- " Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre "
- " Expliquez moi ! "
Alors le marseillais lui réponds:
- " Ouais je sais, mais bon comme ça je suis sur de ne pas prendre le parisien !!! "
 

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque
un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !
> > > ! !)
 Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s'il vous plaît, je suis un
 parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement......... elle est froide !

 

 

 

 

 

 

 

 


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